自主的に「善人」になろうと思い立って実現しかけてたのに何も変わってない事に気づいてしまった。過去に俺に大きな借りを作った相手が社会的に成功していると知った瞬間に気持ちが

愚痴
俺10年ほど前ものすごく性格悪くて、
ムカつく相手のゴシップを拡散し晒し上げにする…
という行為をよくやっていた
数年前に色々あって自主的に「善人」になろうと思い、
無償で仕事を手伝ったり人の悪口を絶対言わないようにしたり
お年寄りに席を譲ったり、
わざとらしいまでに善人を演じ続けた
ここ最近はそれを自然かつ無意識にできるようになって、
心の底から善人になりかけてた…と思う
が、今日、過去に俺に大きな借りを作った
相手が社会的に成功しているのを知り、
そいつに対しての怒りや嫉妬がものすごい勢いで湧き上がった
（正直今の俺は社会的に成功してるとはとても言えないド底辺）
俺は10年前のように周囲に攻撃的に当たり散らし、
そいつが炎上しかねないゴシップを
ネットにばらまく寸前で我に帰り、今は自己嫌悪中
その自己嫌悪すら
「善人になりかけていた俺が変わっていなかった事への絶望」なのか
「全部計算づくで善人を演じ続けた俺の、
善人としての評価が落ちたことへの自己保身的絶望」
なのかわからない
あと最近逆恨みによる事件が色々あって、
善人になろうとしていた頃の俺は
「こんな人には絶対ならないようにしよう」と思ってたんだが、
まさにいまそんな人になってる絶望もあるかも
ただただ辛い